Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!.. 29.08.2002 Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 29.08.2002 Hа боpту самолета: - Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист? 29.08.2002 Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует: - Прикинь, позавчера пришел на работу, а у меня винт полетел! Мучился, мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера пришел, е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку. Тут в разговор вмешивается третий мужик, что стоит рядом: - Ой, да я и сам - программист. У меня тоже такие проблемы случались, пока я moterboard не поменял. Махнуть не пробовали? Мужик говорит, что не пробовал и благодарит за совет. Прогаммист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит: - Двадцать лет летаю, но, хоть убей, понятия не имею, что такое motherboard, и как махать им в моем самолете. 29.08.2002 Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта! 29.08.2002 К кассе аэрофлота подходит интелегентный, шикарно одетый мужчина и произносит с чисто йоркширким (англ.) акцентом: (Give me two tickets to dublin,please!) "Гив ми ту тикетс ту даблин, плиз". Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза, спрашивает: - Куда, куда? На что англичанин произносит: (to dublin,please!) "ту да блин, плиз". 29.08.2002 - Я вижу, капитан, у Вас плохое настроение? Что случилось? - Я выиграл главный приз в лотерею. - Так ведь это-же хорошо !!! - Кому как. Второй и третий призы денежные! А первый - круиз на нашем корабле! 29.08.2002 В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк" 29.08.2002 Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее. 29.08.2002 - Поднять паруса! - закричал капитан. - Капитан, наш корабль - моторный... - Поднять моторы! 29.08.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
